私が人生で積み上げ、削られてきたもの
私はこれまで、子どものために生きてきた。子どもと過ごす時間が、私のすべてで、生きがいだった。一緒に住める時間は、あと約1年。
まだまだ成長をこの目で、日々つぶさに見ていたい。
それでも、ここまで立ち会うことができたのは、5年という歳月を闘い抜いたからだ。無駄とも思えるやりとりを重ね、自分の嫌な部分と向き合い、気持ちを解ってもらえない辛さを、準備書面に書き上げ訴え続けた。
それを、最後に出会った裁判官はわかってくれた。お正月に毒入りお雑煮を差し出したあの人は一生分からないだろうけれど…私が一番欲しかったもの――それは、子どもとの時間。
その時間が、今の今まで叶えられて、私が今こうして呼吸できているのは、あの闘いと、裁判官のおかげだと思っている。感謝しかない。
20代の私を、振り返ってみて
昨日、娘に「ママ、昔ヒトラーみたいだったよね」と言われた。その一言をきっかけに、私は自分の20代を、ふと思い返していた。
思い返してみると、20代の私は、なかなかだったと思う。思うままに行動していた。チャレンジ精神旺盛で、野望に満ち溢れていた。何も怖いものはなかった。若さもあったと思う。
地方から、何も決まっていないまま上京した。学校の語学研修でアイルランドへ行き、未成年なのに現地のバーでギネスビールを飲んだりもした。この属性なのに、幼稚舎受験に挑戦した。そして、20代で3人のママになった。
25年くらい前、まだ「ブログ」という言葉が一般的ではなく、ADSLの時代（笑）。私は自分でHTMLを書き、私だけの場所を作って発信をしていた。自分の言葉を、誰かが読んでくれている。世界と繋がっている感覚があった。
ネットが好きだった。考えたことを言葉にして、発信するのが自然だった。マンションも購入した。
それは私にとっては大したことではなかったけれど、「気持ちがあっても、実際行動に移せる人は少ない」と客観的に言われて、はっとした。自分はちゃんとやってきたんだ、と。
私のルーツと、ゼブラな本質
アル中だった父。優しい時と暴力をふるう時と同じ人。どちらが本当なのか？母を守ろうとかばえば、私が被害を受けたりもした。夜になると心がばくばくしていて落ち着かない。自分を殺して、ひっそり生きないといけない。
ピアノを弾くと「上手だね」っていわれる時と、「うるさい」って怒鳴られる時がある。「お勉強をしないとピアノを弾いちゃダメ」って言われる。私もヒトラーに育てられた。怖くて怖くて仕方なかった。だから私は家を出たのもあるし、お酒が嫌いなのもある。
そして、社会人経験がほとんどないのと、女子高で育ったため、男性との距離感がいまだにわからない。怖い父親の影響もあって、男性の前では自分を出せないことが多い。あまり楽しむことができない。最近、羊君に会って人生で初めて自分を出したら、認めてくれたんでびっくりしちゃった。（これはどうでもいい話だけど）
このせいか、駆け引きが苦手だ。相手を操ろうとか思わない。どストレートにぶつかってしまう。白か黒かって感じで、違うなって思ったら感情はなくなって、すーっと引いてしまう。カメレオンでなくて、ゼブラタイプな私。
良く見せるために綺麗に立ち回る器用さは持ち合わせていない。駆け引きができないから、違うと思ったら、もうそこに私の居場所はない。嘘をつけない、ゼブラな私の精一杯の誠実さです…。
1年チャレンジ：デッドラインの先へ
私の1年チャレンジが始まる。ずっと守られて生きてきた人生。そこから私は一人で生きて行く。大好きな子供たちもすっかり大きくなって、私を追い越した。一緒に住める時間は、あとわずか。その現実に、静かだけれど、確実に迫っている。
目標を口に出さない方がいいという人もいれば、口に出すべきだという人もいる。どちらが正しいかは、わからない。きっと、どちらでもない。昨日、娘に言われた通り、どれだけ自分を追い込めるかなんだと思う。
ただ、単なる目標ではなく、私自身の人生でもうデッドラインは決まってる。成し遂げられなければ、「檻の中の自由」にいっちゃうのかもしれない。檻の中の自由は、専業主婦に戻るという選択。もう年だし、それでもいいのかなって思ったりもする。
お金があっても幸せと思わなかった私。しかし、お金も大事だよねと思う最近の私。どうやったら自分でしっかり立てるのか。50になってから自立せねばならない不安定さはあるけれど、まだ若いと信じてやり直すしかない。
楽なのは檻の中の自由かな？私は本当の自由を試したことがない。もう50なのに！それは最後のチャレンジに失敗した諦め。もう弱音をはかないようにしなきゃ。その幸せの中に、本当に幸せってあるのかな？少し希望を抱いてみたり・・・
夢のプランは、もう決まっている
こんな私だけど、もうデッドラインは決まっている。実際、のんびりなところは変わらないし、正直、どうすればいいのか分からないままでもある。考えても、否定されることもある。わめいても、何かが前に進むわけでもない。ただ、今できることを、やっているだけ。
ゴールは1年後。私は新しいお家に住む準備を始めてる。どこに住むの？（住みたいところは、あそこ）住みたいお家は？（新築しか住んだことがない私。せめて家具だけでもと、カッシーナは見にいったけどいつか買える日がくるのかな…ACTUSで可愛いテーブルを見つけたのでこれは何とか買いたいな。）
どうやって収入を得るの？（今やっている仕事を続けながら、投資で稼ぐ）その為にいくら毎月必要で、毎日いくら積み上げるか計算する。しっかりと。それが難しくなったら・・・私には選択肢がない。多分、檻の中の自由しかない。
好きな株で生きて行こうと思う！
